起因：我爸妈确实不地道，没有长辈该有的肚量。 然后我老婆对我一家人意见很大，结果不让我给我爸妈钱（最多能接受一年给一两千），不让我借给我大哥钱（一共借了四五万）。
暑假我老婆回娘家了，我让我妈来上海住了几天结果我老婆闹得天翻地覆，怪我没给她打招呼。 因为我知道 如果提前打招呼了 她肯定是不同意的，考虑到我妈从来没来过上海，我就自作主张让我妈来了。因为我觉得我做的事情天经地义，不需要经得起他人同意。
借给我哥钱，有一万块钱没提前给我老婆说。
结果就这些事情 我老婆天天说事。几个月了 对我态度很差。
她说说她气不顺，就是没法接受。
她觉得我妈没把他放在眼里。
今天吵架之后 我彻底理解了她之前的行为：因为气不顺 所以说 他根本不考虑我该不该孝敬我父母。
我也接受了，我觉得我爸妈确实极其不地道，我老婆气不顺是应该的。我屈服了，决定按照他期待的样子去和我家人相处，不让给钱就不给吧。
第 1 条附言 · 14 小时 28 分钟前
很多网友关注点在我不和我老婆商量，我解释下。
并不是一开始不商量，而是我做任何决定他都会否定，我明明知道他会否定，我就没和他商量了。
举几个例子吧：
1 、我每周家里吸尘器吸地，拖地，我说买个扫地机器人吧。她听了恼火觉得我想偷懒。说明下，我家里没有任何负债，赶上一些投资红利经济条件还不错。
2 、出去吃饭等消费要经过她允许，否则她就不配合（不去），那我自然也不想带小孩出去吃饭了。否则她会抱怨我好吃。
3 、认识十几年，结婚七八年了，从一开始，我给我家人（侄子）钱她都会干涉。
我老婆优点很多，现在家里两个孩子很辛苦，实事求是讲，我感觉我老婆有点憋出心理疾病了。
正因为此，她无中生有制造矛盾的能力是一绝，大部分时候我都忍下了，昨天没忍住吵了
并不是一开始不商量，而是我做任何决定他都会否定，我明明知道他会否定，我就没和他商量了。
举几个例子吧：
1 、我每周家里吸尘器吸地，拖地，我说买个扫地机器人吧。她听了恼火觉得我想偷懒。说明下，我家里没有任何负债，赶上一些投资红利经济条件还不错。
2 、出去吃饭等消费要经过她允许，否则她就不配合（不去），那我自然也不想带小孩出去吃饭了。否则她会抱怨我好吃。
3 、认识十几年，结婚七八年了，从一开始，我给我家人（侄子）钱她都会干涉。
我老婆优点很多，现在家里两个孩子很辛苦，实事求是讲，我感觉我老婆有点憋出心理疾病了。
正因为此，她无中生有制造矛盾的能力是一绝，大部分时候我都忍下了，昨天没忍住吵了
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imaple 15 小时 52 分钟前  3
细说"楼主爸妈不地道，没有长辈该有的肚量", 不然很难评啊
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cmdOptionKana 15 小时 51 分钟前 10
这是一口气的问题？你做的是非常严重的问题。
不太理解你们为什么能结婚，以及为什么不离婚，你们这根本不是夫妻该有的相处方式。 ------------- 另外，你说了几次你父母不地道，但都没有说出具体事例。可以看出你是偏向父母的，但即使是偏向父母的你，也说 “我觉得我爸妈确实极其不地道，我老婆气不顺是应该的”，这就很能说明问题了。 |
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xkj888418 15 小时 51 分钟前
挺类似的遭遇，父母不地道，前妻气不顺，自己也没做好调解，磨合了 2 年，最后离了。
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NewYear 15 小时 45 分钟前
父母不地道？
老婆气不顺？ 你不冤。 这类问题本质上就是“婆媳矛盾”。 解决婆媳矛盾最好的办法就是，你作为中间人，缓和双方的关系，而不是加剧双方的关系。 当明显有沟通障碍时， 不要让他们直接沟通，让他们联系你，你作为桥梁去沟通。 我一直主张的就是，一对小夫妻，生活本来就不容易，就别再引入一堆亲戚来干涉生活了。 越是干涉越是烦恼，而且互相之间根本不可能互相理解。 另外就像楼上说的，你似乎不光不调节矛盾，还各种拱火，这就很牛逼了，是嫌弃难度太低吗。 |
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vsitebon 15 小时 42 分钟前
沟通是婚姻中维持家庭和谐最重要的一环，沟通不是只是对着同辈，也对着父辈。
你描述情况里面，借钱不借钱可能都不是大问题，因为都已经同意过借除了这一万以外的钱；我觉得你老婆这一口气还是 1. 婆媳矛盾，你妈如果真的没把你老婆放在眼里，那你身为丈夫，正常来说是要主动维护你老婆的地位。 2. 你这种不告知的行为，本来就不被放在眼里了，你这种不告知也是一种不放在眼里的行为，从而感觉自己受委屈了。 而且你这里存在一个问题，并不是你觉得尽了孝心，就可以忽略老婆的想法的。你还是多沟通吧 |
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tpxcer 15 小时 38 分钟前
你倒是说怎么不地道啊
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JoeJoeJoe PRO 感觉 op 才结婚一两年最多不超过 3 年的样子, 等结婚超过 5 年的时候, 这些问题都不是问题了
俩方向: 要不就是受不了离了, 要不就是找到平衡点可以安定的生活了. 家家有本难念的经, 这个谁也帮不了你, 只能自己去了解,调节,适应. ps: 女生这个思维方式确实跟男的不太一样,这个`气不顺`我也经常在我媳妇那听到,然后做些贼幼稚的事之后气就顺了,确实有点理解不了,但是能接受. op 尽量求同存异吧,日子会越来越好的. |
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dji38838c 15 小时 29 分钟前 4
拜托，人都是这样，分什么男人女人
2022 年唐山的烧烤店暴力殴打事件，只是因为男的去要加微信，女的不愿意 男的冲动起来，更加厉害 |
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pp3182429 15 小时 27 分钟前
猜测楼主是小镇做题家，到城市赚了些钱，想帮衬帮衬老家人。
自己赚到钱了想帮衬家里无可厚非，但得跟老婆讲清楚。如果老婆觉得自己都没过明白少帮衬点就再努力多赚点钱再帮。 |
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conge PRO 5
上不会哄爸妈
中不会哄老婆 下不会哄孩子 不会的话 就去学啊 三边受气的生活 光靠硬顶吗？ |
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stinkytofux 15 小时 19 分钟前
换位想想, 一个女人, 一辈子跟着你这样的男人也挺难受的. 事前不沟通, 问题不解决, 总希望别人大度.
我给你的建议就是听老婆的, 把父母大哥放在第二位, 全心全意维护好自己的家庭. |
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osilinka 15 小时 15 分钟前
这些东西都是需要商量的
你的确做的不是很好！ 你爸妈来上海可以住酒店啊，或者租个房子住一个月？ 借钱的事情，感觉很严重吧。夫妻财产是共享的！ |
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Immortal 15 小时 11 分钟前 1
1, 因为我觉得我做的事情天经地义，不需要经得起他人同意。
2. 我觉得我爸妈确实极其不地道，我老婆气不顺是应该的 ----------- 你有这种思想婆媳有矛盾理所当然... 建议 OP 自己先反省下吧,另外同好奇"我爸妈确实不地道，没有长辈该有的肚量". 建议补充 |
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Jeansh 15 小时 8 分钟前 6
你借给你大哥四五万？有一天你自己都后悔你的决定。
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lloovve 15 小时 6 分钟前 via iPhone
你父母不地道你不细说，我看你也挺不地道的。如果只是住了几天就天翻地覆的，你老婆也不地道。结果就是…
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xiaoshan5733 14 小时 57 分钟前 1
不清楚你爸妈和你老婆是什么样的人，但是你太大男子主义了，还觉得自己很委屈。
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tsq851015 14 小时 54 分钟前 2
你要是觉得自己啥都没错建议放弃婚姻制度哈，你要是觉得爹妈最重要建议早点跟老婆说清楚，也放人家一条生路
笑死，没完了你还 |
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ldlywt 14 小时 53 分钟前 via Android
我觉得你的问题更大，估计刚结婚
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bsfx2 14 小时 46 分钟前 1
结婚后你的小家庭是你和你老婆，不是你和你爸妈。你搞清楚这个。
你请你妈来玩是天经地义，在你老婆不同意就请让你妈住酒店，而不是直接塞到你的小家庭里。同样的，如果这房子你爸妈出了钱，那就让她闭嘴。 你们共同经营家庭，借你哥的钱有一半是她的，就要提前跟你老婆说。同样的，如果你们财务独立，那么私有部分想怎么给她也管不着。 |
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Ketteiron 14 小时 46 分钟前
婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事，看得出来你老婆和你的家庭并不合适，一定要有一方受气。
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1up 14 小时 41 分钟前 via iPhone
多换位思考吧，老婆打不招呼扶弟不也备受谴责吗
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youbuuuu 14 小时 36 分钟前 via iPhone
什么不地道，看的我都很好奇了
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19cm 14 小时 25 分钟前
夫妻共同财产确实应该互相商量,这不是龟,这是尊重
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niboy 14 小时 24 分钟前
是 OP 的问题。
结婚了就是一个小家庭，一个 team 结婚了，大额借钱当然需要另一方同意； 接人来自己小家庭，当然是要跟另一方说一下。 |
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wgsgyes 14 小时 22 分钟前
确实应该打招呼。
但给亲哥“借了一万块”没打招呼，这也叫事？？ 感觉像闯红灯被交警抓取坐牢啊。 |
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albin504 OP @youbuuuu 关于我爸妈，我解释下：我老婆属于言语上不尊重长辈那种人（她自己爸妈她也吵），从一开始我俩认识，她去我家我妈不会照顾人（比如我老婆腿冷我妈没意识到没给拿个毯子），久而久之我老婆在他们面前说话也难听，然后双方彼此没好感甚至当面大吵（更多是我老婆在吵），我妈就很害怕我老婆。小孩五岁了，我妈没来照顾一天，都是丈母娘在照顾（我很感激丈母娘，我说过等小舅子买房我给他 30 万）。说我妈不地道主要指的这个事儿？
另外，吵架的事儿，我爸妈的错误在于不懂得包容毕竟她们是长辈 |
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h1100 14 小时 8 分钟前 1
op 问题实锤了。
1. 借钱不跟老婆商量，2. 其他人来自己家，不打招呼。 楼上好几位说的给亲哥借钱没事的，估计没成家，要不是有矿。除非非常小额的，要不一半都要互相告知，这是尊重的前提。 |
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SP00F 14 小时 1 分钟前 1
所以你爸妈到底哪不地道了？？？？你老婆腿冷你没点眼力见非要你父母还得再带巨婴是吧？
照顾小孩你有没有搞定你妈妈啊？？没有那你父母确实不咋会做人，但问题最严重的还是 OP 。。到这里感觉就是 OP 没把自己的位置摆好，在你描述里你老婆脾气差可她家里可是会做人。 但 OP 肯定没有做好自己家庭的工作。。 |
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rh87116938 14 小时 0 分钟前
照顾小孩尤其是刚出生那几年是什么样的日子，一天都没参与过，就这样还觉得是老婆不对的多，这是争一口气的事么
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laminux29 13 小时 53 分钟前
你自己的问题，实力不够，无法对老婆形成降维打击，那就只能选这种脾气差的女人，自己默默当受气包了。
如果你能提升自己，当你级别很高了，权钱多了，这种女人直接离了就是，下一个更好。 |
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2bad4u 13 小时 51 分钟前
有一个事实就是女人会攻击男人最在乎的人和物以及他的尊严来证明自己的地位
建议你不要允许她这样伤害你 |
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slackerman 13 小时 44 分钟前 via Android
大概有点看明白了，问题出在:"我明明知道她会否定，我就没和他商量了。"
双方未基于各自的实力，对话语权形成共识。最后使用不沟通的方式破罐子破摔了。 |
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msaionyc 13 小时 26 分钟前 1
你俩性生活咋样？
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slackerman 13 小时 23 分钟前 via Android
其实问题在水面之下。
Op 已经指出了家里经济条件不错，以此为基础再做几个假设: 1 、 如果男方潜在经济实力是女方的 5 倍以上，男方提出一些基础消费，少量出借，女方拒绝，属于女方不理性。 2 、如果女方潜在经济实力是男方 5 倍以上，男方提出一些基础消费，少量出借，女方拒绝，女方有权利这么做，顶多算控制欲过强 3 、如果双方潜在经济实力相当，则在经济问题上通常需要沟通一致，不适合单方有完整决定权的模式 以上之所以说潜在，是因为女方可能因为家庭原因放弃其经济收入来源，需要考虑在内。 这是所谓的以实力的地位出发进行谈话 |
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zerovoid 13 小时 18 分钟前
先说下你们经济占比，谁赚钱谁说说了算。
无论是住房子也好，借钱也罢，只要你是经济优势方，你说了算。 |
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CWTCheated 13 小时 11 分钟前
能和你结婚这么多年，要么她是真的能忍，要么是你包括你家人对她是真的不公，不然也不会突然最近发这么大火吧，还是要从长计议，V 友们只能从你主观讲出来的角度判断，但是家家都有本难念的经，你这一方我大言不惭说多多少少是有问题的，不然你老婆和你相濡以沫这么多年，怎么突然就发疯了吗？
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albin504 OP @slackerman 男方程序员 BAT 呆过五六年，女方研究生毕业后大学老师。收入比大家能算出来吧。我挣钱 13 年，老婆挣钱 8 年，我甚至没见过她工资。投资赚了有 200 万（主要是我的决策）。
地位不对等，主要在于老婆家里付出的多，所以我整体上能接受这个地位，但是有时候欺人太甚的时候我难免也会反抗那么几次。 算了吧，这个帖子估计也接收不了啥有价值信息，后面可能不回应了。 |
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albin504 OP @albin504 都是为了俩孩子。老婆的脾气确实有了孩子以后差了很多，俩人很难好好沟通了。
之所以还在一起，是因为我老婆确实优点很多，脾气差、抠门、不尊重人，其他的基本都是优点吧。 |
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codersdp1 12 小时 56 分钟前 1
因为我知道 如果提前打招呼了 她肯定是不同意的，考虑到我妈从来没来过上海，我就自作主张让我妈来了。因为我觉得我做的事情天经地义，不需要经得起他人同意。
糊涂呀，你没说就是你的问题，你说了，她不同意就是她的问题！！ |
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slackerman 12 小时 54 分钟前 via Android
那我摸摸 op 吧，Op 本来想求安慰，被大家一通输出，更堵了
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coderlxm 12 小时 52 分钟前
哇靠，这种话题为什么总有那么多回复，v2ex 到底是怎么了
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sammy520 12 小时 48 分钟前 via iPhone
离了吧
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funcman 12 小时 47 分钟前
天蝎么？
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anson264556364 12 小时 44 分钟前
力工
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coderluan 12 小时 44 分钟前 1
@cmdOptionKana 你看下 27 楼 38 楼，你会发现楼主问题比你想的还严重，在我看来完全是左脑和右脑随时开始互搏，想夸奖说一堆毛病，想批评说一堆优点。
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coderluan 12 小时 42 分钟前
建议大家看完 27 楼 38 楼再回复，不过看完可能就不知道咋回复了，楼主描述问题的能力太抽象了
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SmithJohn 12 小时 39 分钟前
我看出来了.
楼主只希望大家说,哇你老婆真棒,你被你老婆踩头是应该的,摸摸哦,不要生气了你已经很幸福了. 楼主是这个想法吗?抱歉我们只会看你的笑话,并且嘲笑你至少赚了两百万,却连家里能不能买个扫地机器人都不能决定,并且这个境遇将会持续你的一生. |
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starkdon 12 小时 37 分钟前 1
@Jeansh 我觉得这样的评价武断了，借给自己亲兄弟钱，就断定他不会还？然后楼主就一定会后悔？
不同人对于钱财和感情的态度可能不太一样，我的观念是钱还可以靠自己努力去赚，如果一些亲密关系的人需要借，可以看自己的承受能力去借，我现在给朋友亲人借钱时候的想法就是哪怕他们不还钱，我也不后悔借，跟这些人的感情超过他们要借的钱。如果觉得关系不够好，那直接就不借。 另外现在在这个网站看到好多热帖都是家庭、情感之类的，描述太短让人管中窥豹，有的描述太长如果缺失重点让人看起来就看不下去。世界上不存在所谓的感同身受，而且这类的事情大家在给自己建议的时候都是基于自身或者周遭的经验给的，可能可以提供一些自己不曾想到的思路，但我仍不觉得这些建议有多大的参考意义，这类的帖子我更多当成一种情绪的抒发或者希望找到一些认同来看，很多事情还是得自己想明白才能从根上找到问题和解决方案。 |
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Donahue 12 小时 34 分钟前
父母不地道指的是什么呢
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qing18 12 小时 24 分钟前
投资都赚了 200 万，借给大哥几万块，都会被骂，离谱
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albin504 OP @starkdon 谢谢兄弟的回复。评论区大多是键盘侠（类似于你没地位一定是你收入不行的思路），另外可能一部分网友并没有经历过这些家庭纠葛只凭主观臆断就认为自己掌握了真理。
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phkvae 12 小时 21 分钟前
哎 我最近也遇到些破事:
我爸妈一直对她挺好，今天她说她要回她家（我们国庆前回过她家的，国庆计划去外面玩几天，从好几个月前就有这个计划），然后我就突然说了一句我也想回我家（我是想着国庆前回过她家，然后国庆中秋没回我家，觉得这么说并没有什么不妥），她就开始输出了，把以往所有的破事都翻出来说，说什么我算计她，房子没写她名字啥的(房贷没让她换过，平时吃喝拉撒也差不多是 aa)，说我还会联和我爸妈欺负她？？？？我一脸懵逼（我爸妈这几年从始至终都没有让她不舒服过，在我自己看来，对她甚至比对我还好，我妈私下还嘱咐我要对她好，叫我勤快点，我不知道她为什么会有这样的想法）然后我就一直反驳她，给她讲道理，她说不过就拿手指一直戳我（我非常敏感，小时候被大几岁的哥哥些按着挠痒，挣脱不了，真的是噩梦，最怕人戳我，很难受，又是在这种争吵的情况下），我一直强调别动手戳我，可以好好说，结果她一直戳，我很生气，实在没忍住，我也戳了她，在气头上力气稍大，她就说我家暴什么什么的，我真的快被逼疯了... |
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cmdOptionKana 12 小时 18 分钟前 via Android
我发现 OP 说了他老婆的问题，也说了他父母的问题，但 OP 对自己是没有半点负面评价，问题全是别人的。
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yidinghe 12 小时 15 分钟前 via Android
神 tm 天经地义，我在帖子里可是一点都没看出来。不要把他人对自己的期望看得太重，最后谁都讨好不了。
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6AbK2rj2vLBD 12 小时 11 分钟前
其实你们一家人都自私，你老婆是想跟你过日子的，不是想过来弄一摊子你家里人的破事的，你没意识到这个问题，所以你也是自私的
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beimenjun PRO “因为我知道 如果提前打招呼了 她肯定是不同意的，考虑到我妈从来没来过上海，我就自作主张让我妈来了。因为我觉得我做的事情天经地义，不需要经得起他人同意。”
我觉得你其实最紧要的事情评价你爸妈或你老婆，你最需要的是自我评价。 |
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beimenjun PRO 修正 #59
“因为我知道 如果提前打招呼了 她肯定是不同意的，考虑到我妈从来没来过上海，我就自作主张让我妈来了。因为我觉得我做的事情天经地义，不需要经得起他人同意。” 我觉得你其实最紧要的事情不是评价你爸妈或你老婆，你最需要的是自我评价。 |
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albin504 OP @phkvae 有点类似。再讲一件事：
昨天因为一些口角，我说她黏里很，她拿个小塑料棍打我，然后我站起来了，她上来掐住我脖子（大家冷静，不要一看到这种画面我觉得我很可怜），手应该是掐住脖子了，但没用上力。我准备动手了，看了一眼俩孩子，我放下了。她妈来劝就结束了。 后来我老婆出去了，我和丈母娘在家，我俩就推心置腹的聊了有半个小时，她也认同她女儿有些方面做法不太合适（比如孝敬父母、因为我妈来上海住她打电话吵我妈），聊的很愉快，挺乐观，丈母娘还提到他们村里有人说过我老婆读书把脑子读坏了，她自己有时候也不敢说她女儿，怕气神经了。 然后呢，今天早上吃着饭，丈母娘说她要回老家（后来沟通好我妈周末来看孩子，她回），原因是我和我老婆吵架，她觉得是在赶她。然后她和她女儿这时候一致对外了，说我怎么对不起她女儿了，不懂得包容她女儿了，说她女儿不让我给我爸妈钱是应该的因为我爸妈没有付出了。 画风完全变了。 我本来是挺尊重我丈母娘的（前面提到了因为感激她的付出她儿子后续买房准备给 30 万，今天这话我也给她说了），结果她闹这一出，去求了。本来计划周末她回老家时先给 2 万表示感激，这下我不准备给了。 作为长辈，平时我俩很和气，本来是推心置腹和她聊聊天（她们母女也相互抱怨过），并且也给她交代过不要和她女儿讲，因为她女儿确实是那种听风就是雨的人。 没想到真是大失所望，我他妈太傻逼了， |
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albin504 OP @cmdOptionKana 我要怎么说？就打这些字，要说完一天一夜能说完吗？要不当面聊聊？
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albin504 OP @6AbK2rj2vLBD 我父母我现在是恨铁不成钢，已经不对他们抱任何期望了。你说说我自私在哪里？
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Aliclia 11 小时 57 分钟前
好害怕遇到楼主这种男人。。。什么都没办法解决，把身边的人逼得歇斯底里然后说对方是个疯女人，看的人好绝望。
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albin504 OP @6AbK2rj2vLBD 我怎么可能不知道老婆是过日子的。所以从某些角度日子过得确实还不错（看看标题，我并没有把我老婆说的一无是处吧，我只是在强调女人为了一口气结果行为有些难以理解），女儿双全，家境殷实（原谅我的小农思维）并且完全靠我俩，工作还算体面（我大厂程序员曾经很体面现在岌岌可危，我老婆大学老师）。只是，有点类似于大学生把母亲杀了那种悲剧。我老婆跟勤劳、很体贴孩子，但是由于我那差劲的父母，我老婆每天活在仇恨之中，并且把气撒在我身上（她自己说的，她对我态度差主要因为我父母），我觉得不值当。
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phkvae 11 小时 50 分钟前
@albin504 关于爸妈接来玩的事情，她也说过不喜欢跟爸妈住一起，我也理解其实，但是我觉得爸妈来玩的话，偶尔几天也没啥问题，但是她的意思是好像完全不能！我觉得这个非常不能理解！关键是我爸妈还出了房子的首付,如果是在这样的情况下，我或许也会瞒着她，把自己父母接上来，然后让她知道了，就恶性循环...我真的有点怀疑结婚的意义到底是什么了...
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albin504 OP @Aliclia 闭上你的臭嘴吧。你能体会到女人生娃以后精神的压力？ 我理解这种压力的合理性（所以在家里她发火 10 次 9 次我都忍了），但这并不是一个人任意妄为的借口。
我他妈扔垃圾她觉得我浪费垃圾袋了，周末家里洗袜子有一次小孩袜子没洗干净（沙子没倒出来）她说我干活心不在焉。 你能理解？ |
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albin504 OP @phkvae 对，我老婆的逻辑是，我妈让她气儿不顺，所以我妈啥也别想沾她的（这是今天争吵以后我深刻 get 到的点）。正因为此，我也承诺了这一点我会顺从我老婆（毕竟她确实好痛苦，没必要再对抗下去了）
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albin504 OP @phkvae 是啊，结婚的意义是什么？我现在一天工作 12 小时，回到家我挺乐意带小孩，问题是还要接收时不时的抱怨（这没干好那没干好等等）。
我期待的夫妻关系是：相互尊重。大事儿要商量，小事儿要尊重，都要有自我。我老婆现在真的是没了自我（几乎所有的心思都在家庭上，也好也不好）。 |
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leivinia 11 小时 38 分钟前
你老婆是有点驭下的思维的，bro 要警惕成为无尊严的力工
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cmdOptionKana 11 小时 36 分钟前 via Android
在 OP 的描述中，他自己是几乎完美的。说完他父母和老婆的问题，又说了丈母娘的问题，也说评论区大多是键盘侠，他自己则是天经地义、忍辱负重、仁至义尽的形象。
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albin504 OP 又一个傻逼。如果不能就事论事就绕开吧。 你真想听我自己的问题给你开个直播？
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Aliclia 11 小时 30 分钟前
@albin504 不知道要怎么跟你说。。只能说你老婆的确脾气不算好，但至少知道当妻子和母亲意味着什么，但你似乎并不知道给一个人当老公和爸爸是多么困难的一件事。在你的想象里，似乎生活最好不要发生太大的改变：你需要妻子孩子的时候她们能够在场（ eg 母亲承担绝大多数育儿工作），而你不需要的时候又能享受一个人的自在（ eg 我乐意这么做所以这么做是天经地义的）。从仅有的事实中无法判断你老婆到底怎么想，但楼上对你的评价也基本是正确的。你还没长大，只是在 cosplay 一个成年人。
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albin504 OP @Aliclia 接受你后半段的建议，叩谢，你点醒了我。
对于借我大哥钱这件事，我确实任意妄为了，钱是我和我老婆的，我应该和她商量。 家也是我俩的，我妈来我应该给她商量。 但有一事不解：如果按照我老婆的要求，我一年只能给我父母 1000 块钱，我于心有愧。 难道他们生我养我供我上学最终换来的就是这样的回报？ 我能感受到我每次偷偷给我爸妈钱他们的开心。 我父母和我老婆不和，难道就是不让给我父母钱的理由？ |
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yoshiyuki 11 小时 20 分钟前
你管借五万、不打招呼往家领人的事情叫一口气，提问：你老婆可不可以不告诉你，然后往外借钱，可不可以把你岳父直接领家里住不跟你说？
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albin504 OP @yoshiyuki 她借给她亲人，毫无意义没问题的。我认为这是大家的权利，一方面有小家，另外一方面有原生家庭。
这里面如果是借给其他人（比如同学），她如果不同意的话我肯定没啥。 我不在家的前提下，她家里谁来我家里都不需要告诉我。事实是我妈来的时候我老婆不在家。 我确实是这么想的，我上大学时我大哥几次给我钱，大几千是有的。 原生家庭我总想帮助他们 |
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yoshiyuki 11 小时 14 分钟前
你要给父母钱，你了不起，你老婆不同意那不是很简单吗，离了婚所有的剩下都是你的，你想怎么给就怎么给，别拿孝道这套裹挟别人，我看你老婆都还没对你用过这种魔法呢
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yoshiyuki 11 小时 12 分钟前
你别说帮助原生家庭了，你想帮助失学儿童、流浪猫狗都行，但是你老婆不同意就别动用小家的资源，离了婚以后才是各有一半
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85
youbuuuu 11 小时 5 分钟前 via iPhone
@albin504 其实看了一下，你爸妈也没有不地道，感觉是你老婆有点不讲理了，脾气有点大。家里之间的关系多去协调一下，没必要苛责父母
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86
1up 11 小时 4 分钟前 via iPhone
你老婆严重正常，劝你别觉得对方有心理疾病
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albin504 OP @youbuuuu 篇幅所限。我爸妈的问题没有太描述清楚。比如只考虑自己的感受（我老婆说她几句，孙子回老家她不管不问）。这个确实要看标准是什么，现在主流的舆论还是在绑架父母，父母就应该看孙子，就应该包容儿子儿媳……
问题确实也很明显，不懂人事事故，小肚鸡肠这些问题都是有的 |
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albin504 OP |
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Aliclia 10 小时 59 分钟前
@albin504 我也不觉得你老婆在这件事上做得对。但你还没抓到要点。在家庭生活中，讨论一个行为的对错是有前提的，前提是两个人都认同以行为对错为行动理由+在对错标准上 share 同一套标准。你们之间还没有这个默契。所以夫妻关系的当务之急与父母等第三方无关，而是两个人之间建立一个行之有效的沟通机制。你老婆的行为在我看来更像“月子仇记一辈子”，没有就事论事，而是在你与原生家庭的问题上处于应激状态，只要谈到公公婆婆，就非常情绪化，或者非常恐慌（认为公婆是自己生活的破坏者）。如果问我对你的建议，我可能还是认为，你需要真正意识到保护一个家庭是非常困难的，它可能需要你认真思考，理性行动。例如，理解她与父母的关系紧张究竟是因为什么，受了委屈 or 你的处理不当（例如将原生家庭置于小家庭之上） or 感到不公（她的家庭没收到这么多），这里面有很多解决方法，跟她商量每年给原生家庭花多少钱（ eg 加起来不能超过一个数额），同等你也会给你们的家庭 or 对方的家庭作出一定补偿；父母来上海一次就让她兑换一个自己喜欢的首饰 or 礼物。。这些做法并不难找，在建立良性沟通之后（互相信任的基础已经牢靠），你可以跟她说一点心里话，你觉得你爸妈很可怜之类的，这些都是人之常情，我相信还是可以改善的。
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Aliclia 10 小时 54 分钟前 3
还有，我强烈建议不要再用女人这个代号来指代你老婆。你对她的理解其实是建立在你对女性存在某些刻板印象的前提上的，你需要真正去理解这个人本身。女人就是普通人，就像男人一样，抠门与性别哪有什么强相关。。你需要反思自己接受的很多信息和理念。
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coryxu 10 小时 17 分钟前
我想了解下你对老婆家人怎么样？
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fregie 10 小时 15 分钟前
其实这里的大多数人只是想随便看看赶紧占个队然后开喷另一队，他们认为父母有问题就该直接断亲，妻子有问题就该离婚，家庭有问题就是你无能，他们不能接受有缺点的人即使是亲人，或者也是精神压力太大来这里发泄吧。
有些问题就是没办法解决的，只能逃避，如果经济条件好一点能逃避的容易些 |
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tsq851015 10 小时 2 分钟前
@lollol33 我不知道你跟谁一张床，反正我跟我对象睡一张床，没对象的时候一个人也能睡
搞不清楚跟谁是一家人可以不结婚的，真的。 你想当龟当真男人都可以，问题是你自己发论坛了是要广泛征求意见的，别有人跟你有异议就跑来反问。 你爱听反问我可以多问几句，你别破防就行。 |
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albin504 OP @fregie 确实是这么个道理。咱错的该改正改正，但是有一些问题真的很难。比如婆媳关系
只能想办法缓解。我妈现在觉得我妈看不起她心里没她，接下来我妈要来照看小孩，也许是个我妈改变印象的机会，但挺渺茫的 |
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albin504 OP 我老婆觉得我妈眼里没她
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6AbK2rj2vLBD 9 小时 55 分钟前
结婚这么多年了还没磨合好，就说明你们不是很合适
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