生小孩的意义，转自 53 岁深圳不婚不育女性自述

我 53 了，可能是回答者中年龄最大的，作为一个公司的主管级人物，不算很高也不算低，一直保持在深圳的平均工资之上，不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择不婚不育。主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势，我的父母都不敢说我，因为总要吵架，但是他们还是留有遗憾，虽然后来他们没逼我了，但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了，至今下落不明。

自从他们走后，我迷茫，空虚了，陷入了深深的思考，到底我这么多年这么坚持是对还是错，我为什么不尝试去找个男人，生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少，我现在还有家人，我到 70 多，80 多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，没有家人了，这种深深的孤独感，不知道你们懂吗？年轻时我是很独立的，自己敢跟老乡来深圳闯，对家人没什么依赖，孤独也只是一时的孤独，习惯在这个城市了就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家，奇怪的是，到现在，这种刚来深圳的孤独感又接踵而来，迟迟不走，因为没有亲情帮我驱散了，回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立，我坚强，而是我家人在，我父母在，是他们给我不婚的底气。

有些人说没有孩子就可以自由自在，可以想去哪里旅游就去旅游？但是有几个是真的喜欢旅游？愿意一直旅游过的？那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大旅游只是个放松的，我去过很多地方，甚至旅游腻了，已经累了，好想回家，但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由，中老年的时候就会付出代价，要么自由要么孤独，世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快要带孙子了，但他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家，就是个居所，即使这房子是你的。有些人比较幸运，可能到 50 岁，60 岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多 80 岁，90 岁，离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候，孤独的时候，找朋友出去玩，因为是在城市里，聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空要么她们没空，他们带孩子，要陪老公，要么有其他朋友约，时间经常对不上，总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老，毕竟有存款，以后也有社保有退休金，也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花。说一个人想花就花的，想得太美好，到了我这样的年龄，无儿无女的，更不敢花钱了。那些敢乱花钱，要么家里真的很有矿，要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资，怕什么都没了，以前投 P2P 亏了 20 多万。通货膨胀就通货膨胀吧，存在银行比什么投资都要靠谱。

08 年以前就存了 40 多万给自己养老，那时候很天真以为够了，在那时候相当于现在的 100 多万，但是通货膨胀太厉害了，现在的 40 万只够我花 6 年。现在存的钱不知道 10 年后，20 年后还能不能花。 曾经生病过，钱是不愁，有保险有存款，以前老妈还在的时候还会来照顾我，现在她也不在了，只能自己照顾自己，曾经子宫肌瘤做手术，都不知道要叫谁来，最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我，但她明显不是那么乐意，毕竟我没养过她，她也有自己的生活，自己的家人，当然也有叫护工，但是有些事不是叫护工就行了。

老了，各种疾病明显多了，这种不大的手术，我还能自己签名，以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我，就给我个痛快，我也可以贡献。

我发觉自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来我带带，那种母爱的本能这个时候才爆发出来，可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么，但我感觉她看出我的孤独，可能私底下会可怜我了，这时候，年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立，不想搞那套养老防老，现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗？不一定，也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在，有家人在就有动力，就有希望。

看过养老院，贵的养老院我活不到 80 岁，我就交不起了，还没算上通货膨胀，费用上升等因素。一般的养老院就没那么好，大部分的养老院暮气沉沉，没有活力，他们好像只剩一个目的，就是等死，我看到都怕。真不想去那里度过余生。

家里现在很安静，安静到可怕，只有狗声，没有人语，回去没有宵夜吃了，没有糖水吃了，以前父母在的时候，还会说说话，现在静得可怕。只能明天加班，回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声，感觉又孤独了几分。家里有狗，这是我唯一的寄托，但是我现在真想弃养，不是我狠心，因为再过两年，她就十岁了，就要走了，到时又是一个沉重的打击。以后也不想养狗了。

好久没吃到家里做的饭了，以前总想加班多赚点钱，叫个外卖，跟同事出去吃，父母想做好饭等我回去总是不回去吃，现在更不想做饭了，没有温度的饭，跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

过年最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避，或者说出去流浪过年。

30 岁到 40 岁期间是幸福大于痛苦，因为收入高，又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。

但到了 40 岁以上，父母更老了，我也老了，自己竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛苦开始大于幸福。越来越孤独，越痛苦，但我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑语，怕他们可怜，只能一直装作我很潇洒，我很自由，没人可以倾诉，只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人，也不依赖他们，一直以为他们离不开我但是现在我才知道，无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光，要什么小孩要结什么婚，我才知道，我不结婚的底气是因为他们还在，他们还在我身边，却差点忘记，他们也有走的一天，他们走后我将面临着百年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦，因为你没有家人了，只有亲戚，但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我 60 多的时候，才会面临这种境地。想不到提前来临了。每天我都到家，年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过，因为那时候知道老家还有父亲老母亲。

现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路子，因为他们早就预见了我现在的痛苦，也不要老年一个家人都没有，叫天不应叫地不灵。或者习惯使然。

不管选哪条路都会后悔，结婚了生小孩年轻的时候后悔，不婚不育老年的时候后悔，总会付出自己选择的代价，我这大部分都是年轻没付出，现在的代价，我这么老，我也不想哄骗年轻人，让你们以为不婚不育就是各种自由，各种好，各种潇洒，我只会骗我朋友，不想骗你们。美好是有的，其实还有遗憾和痛苦。但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。

跟我情况差不多的，比我没钱的还更惨点，比我有钱的会稍好一点。

晚年尤其是独生子女的，都会像我一样，天道轮回，父母都会老了，你们可能会比较幸运，父母亲能到 80 岁，90 岁，你们 60 多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。

一直以为我很坚强，现在觉得我我哥在就好了，至少有个家人，但是没用，也不想找了，没感情的哥哥要来没什么用。

有些事情已经回不去了，我也没有奋斗的动力，为自己，为自己什么，为了活下去吗？追求自由吗？自由的代价就是无尽的痛苦，提前结束自己的家庭，变成孤家寡人。如果正常家庭，这一辈子，一辈子都可能不会到来。要么有孩子，要么有老夫老妻。

现在一直在想找回我哥，但是没有感情，感觉找回来也没用，没有父母在，我们的感情能重新培养起来吗？那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。

羡慕来羡慕去，无非是围城内的我想出去，围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

现在有工作还好，就像加班狂一样，能尽量晚点回家就晚点回家，前年回家还有糖水喝，现在没有，只能靠工作，叫你们减减肥，在深圳补课也行。

现在领养个小孩不现实，第一我没时间看着他，照顾她，说真的，我趁着还能工作，得多赚点钱。钱现在对我来说很重要，也正是工作缓解了我的情绪。

现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了，也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了？就像现在一样，可能感受到那种蓬勃的生命力吧，到老的时候才觉得孩子的可爱，现在经常要我堂妹的孙子过来玩，买很多东西给他，希望以后退休帮忙带她一个孙子或者孙女，而或许就没那么孤寂了。也不奢求什么，也不会让她养老，就希望他们能记得我的好，以后却能多来看我。

一直只看知乎，不回答，有点意外，怎么突然就火了，这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议，其实我也是看了很多不结婚的女生的一些回答，催婚跟父母吵，不跟身边的人等的一些问题，突然有感而发，就写了这个回答。说实话我没那么悲观，毕竟现在还有工作。只是那种深入骨髓的孤独，在深圳打拼 30 多年了，竟然又回来了，一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友，只是没了家。

主要想说，要么有伴侣，要么孩子，不要什么都不要，现在有伴侣是最像家，有就最好，陪家人，陪人，重要家人在身边，我现在觉得，没条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了，没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前一样不懂事，跟他们吵，吵架，好好坐下来谈，不要伤害他们的心，他们也是为你好。也不说不什么道理，或者说大道理你们也不听，就像青春期的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大才做了父母后后悔少时的冲动。